KISS郝美丽: 
     Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 
     吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,  人送美名曰"孤傲太甚郎".而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,  劳神伤思,给你写这封求爱信,唉,全是你害的. 
     古人云"巧笑倩兮,美目盼兮".所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,  四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他.据我的观察,你的笑和盼都恰如其份  地表明你美人的身份.按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我  的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的  眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游.待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉  课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣.我想,这是你害我的.  所谓"债有主,冤有头",我自然要向你讨还.于是,我不惜破坏我"孤傲太甚郎"的美名,  决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀. 
     中国人的传统观念,讲究"才子配佳人".我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰.但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了.古人又云 "窈窕淑女,君子好逑".你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之.古人的话不可全听,也不可不听. 
     虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动.若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去.彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起"最是那一低头的含羞,好象一支水仙花不胜凉风的娇柔"的诗句来.其后,我回实验室看书,适逢一师第与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座.拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物.于是心里长叹一声:"罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!",你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了.我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑. 
     倘若是"我有意摘花花不肯",我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强.只是你欠我的债恐怕是"归期遥遥无望日"了.不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的.况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还. 
     如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔"老卢茶馆"见面.提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到.届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本<<情爱幽幽>>,右手握一卷<<女生天地>>.诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人. 
 另外,本人还将随身带去一包"PTG".此物乃赛外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效.长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同.数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 
     我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧.我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它.多谢多谢. 

你发觉到了吗？ 爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜， 总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担， 你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、 恋著你，不论做什么事情， 只要能一起，就是好的， 但是慢慢的，随著彼此的认识愈深， 你开始发现了对方的缺点， 於是问题一个接著一个发生， 你开始烦、累，甚至想要逃避， 有人说爱情就像在捡石头， 总想捡到一个适合自己的， 但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？ 
        她适合你，那你又适合她吗? 其实，爱情就像磨石子一样， 或许刚捡到的时候，你不是那么的满意， 但是记住人是有弹性的， 很多事情是可以改变的， 只要你有心、有勇气， 与其到处去捡未知的石头， 还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？ 
        很多人以为是因为感情淡了， 所以人才会变得懒惰。 错！ 其实是人先被惰性征服， 所以感情才会变淡的。 
        在某个聚餐的场合， 有人提议多吃点虾子对身体好， 这时候有个中年男人忽然说:“十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候， 她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！ 现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！”听到了吗？明白了吗？ 难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱， 却迟迟不肯走入婚姻。 因为，婚姻容易让人变得懒惰。 如果每个人都 懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴， 那么夫妻或是情人之间， 又怎么会不渐行渐远渐无声呢？ 所以请记住： 有活力的爱情， 是需要适度殷勤灌溉的， 谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！ 
        有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街， 可是女孩因为公司会议而延误了， 当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟， 他的男朋友很不高兴的说： “你每次都这样，现在我甚么心情也没了， 我以後再也不会等你了！”刹那间，女孩终於决堤崩溃了， 她心里在想：或许，他们再也没有未来了。同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境： 女孩赶到的时候也迟到了半个钟头， 他的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧！”接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上。 
        此刻，女孩流泪了， 但是流过她脸颊的泪却是温馨的。 你体会到了吗？ 其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！ 爱不仅要懂得宽容更要及时， 很多事可能只是在於你心境的转变罢了！ 懂了吗？ 当有个人爱上你，而你也觉得他不错。 那并不代表你会选择他。 
        我们总说：“我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。” 但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候， 你却无法回答他，因为你自己也不知道。 没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。 可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
         假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？ 其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。 
        或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣， 但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发 觉而已呢？ 所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久了！ 
        当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。 所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。 如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来， 完全丧失了爱情的乐趣。 所以请记住， 喝酒不要超过六分醉， 吃饭不要超过七分饱， 爱一个人不要超过八分 那天朋友问我：“到底该怎么做才算是爱一个人呢？” 我笑著跟他说：“其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕 了！” 如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示： 爱一个人，要了解，也要开解； 要道歉，也要道谢； 要认错，也要改错； 要体贴，也要体谅； 是接受，而不是忍受； 是宽容，而不是纵容； 是支持，而不是支配； 是慰问，而不是质问； 是倾诉，而不是控诉； 是难忘，而不是遗忘； 是彼此交流，而不是凡事交代； 是为对方默默祈求， 而不是向对方诸多要求； 可以浪漫，但不要浪费； 可以随时牵手， 但不要随便分手。

零

歌手:柯有伦 专辑:战神原声大碟

从来不相信我的世界可以有多完美
痛苦寂寞还有一些疲惫
不允许他人随意进入我的零度空间
宁愿孤独懒的再去想谁
俩个人一起是否只是得到一种安慰
挣脱过去然后忘记一切
没想过有天我的结局忽然全部改变
谁会抓住我的无力双臂

怎么会哭
(谁错谁对为谁抱歉)
不会再哭
(谁错谁对为谁憔悴)

走入零度空间等到一切分裂
就算爱的危险我们一起面对

来不及的防备没听过的誓言
要我怎么学会多了爱的明天

走出零度空间终于一切分裂
就算爱的很累我却不会后悔

放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天

新的明天

俩个人一起是否只是得到一种安慰
挣脱过去然后忘记一切
没想过有天我的结局忽然全部改变
谁会抓住我的无力双臂

怎么会哭
(谁错谁对为谁抱歉)
不会再哭
(谁错谁对为谁憔悴)

走入零度空间等到一切分裂
就算爱的危险我们一起面对

来不及的防备没听过的誓言
要我怎么学会多了爱的明天

走出零度空间终于一切分裂
就算爱的很累我却不会后悔

放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天

新的明天

走出零度空间终于一切分裂
就算爱的很累我却不会后悔

放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天

新的明天
新的世界

2005-05-24   7:04 PM

昨天满心欢喜地给野打了电话，他说他心情不好。本以为我的好心情可以让他好起来，和我一样的快乐。可是看来我也没那么大的魔力。我的好心情也被“射魂怪”吸走了。还好它留给我的还不都是痛苦的回忆。我的脑海里都是些美好的记忆。可是就是这些美好的记忆在不停的折磨着我。让我疯狂的想回到过去。

野说，他心力交瘁，想休息休息。他告诉我先暂时不要和他谈及到感情的事，但可以和他说其他的一切。可是除了感情的事，我不知道要和他说什么。我想是我在打扰他吧！可是他说是我误解他的意思。可是我却不想走出误区。从他那里我找不到想家的安慰，也不能得到力量来努力学习。除了这两样，我想要，却又得不到的，我再也不想出在感情外我还可以和他谈什么。除了感情，我想你对我来讲毫无意义。我可以头都不回的任你被抛弃在街头，一丝怜悯都不存在。现在你让我不要对你讲感情，呵呵，那你让我如何做？你告诉我的我做不到！想到你就让我回忆起你无微不至的关怀和照顾，想起你对我无尽又无私的爱，在那份爱的结尾，还有你对我不满和挑剔的目光。虽然你已经对我解释过你那么做的目的，我也绝对没有那么小心眼到不理解你的意图。可是我不得不告诉你，你那时的每一个眼神，对我说话的语气都已经深深的刻在我的心里，那已经让我伤心透了。当一个一向受宠的人突然遭到原本爱你如命的人的冷遇时，你想她还会对他对她的感情抱有希望吗？无论你做了多么大的牺牲，无论你出于多么好的心，你还是把我无情的丢入了万丈深渊，然后你再在崖边伤心说都是为了我好，你这么做是万般的无奈。我在深渊里找到了一片森林，那里有美丽的风景，新鲜的空气，也有好多友好的动物做伴，和他们相处的还算愉快，可是那是和以前和他在一起时不一样的感觉。你想让我怎么办？独自一人的我，被你推开的我还能怎么办？只有对着高高在上的你挥手作别。我以为这样是你要的结果。可是这一举动对你成了震撼性的打击，因为你没想到我会那么轻易的从你的世界中脱离而去微笑着面对另一个世界，是吗？当我挥着手朝你微笑的时候，你后悔说你做错了，要我再爬上去回到你身边，因为你没能力下来。呵呵，是吗？这就是你的想法吗？你以为我有那样的能耐吗？我是谁啊？我又不是孙悟空。我只是一个小女子。让我做这么高难的事，不觉得你的要求过于自私了吗？哎，算了。说这么多干嘛？我不还是这么做了嘛~~我怎么忍心让你一个人在崖边后悔伤心呢？我尽力在往上爬了，我也看到了离你的距离越来越近了。这让我感到高兴，也让我感到恐惧。高兴的是，我又可以回到从前的快乐了，又可以回到有你的世界了，也又可以回到你的怀抱了。可是我忘不了你推我下去时我的惊讶和不解，还有高速下坠时的眩晕，我对那种感觉感到恐惧。那是种被出卖与背叛的感觉，来自于你最信任最爱你人。

呵呵，不知不觉得把我们的故事写得像科幻小说一样了，不知你看不看得懂啊~~我想除了你我和了解我们那段经历的人，其他人是看不懂的吧~他们没必要看，也没必要懂，因为我是写给你的，写给我的，也可以说写给我们的。

写完发现，原来我们都彼此的深爱过，也都彼此的伤害过。仿佛我们已经是经历过沧桑的多年恋人一样。呵呵，谁知道我们还都还是未长成人的小毛头呢？哦，对了，你已经是个大人了，至少是个小大人了。哎，还是不要长大的好，我就不喜欢长大，我想永远的待在我的城堡里当我的公主。一个骄傲单纯快乐的公主。

你问我恨你吗？到现在我都还没想出来确切的答案。当时第一个闪出的想法是不恨。可是我对你的回答是有点。我也不知道那是种什么感觉。我觉得不是恨吧！

你要一个人静一静，要休息，好吧，我就忍着不去打扰你好了。我可以做到的。我想是我太任性了，我是不应该把自己的感情丢给你的。你说的对，我要自己做决定，不要什么都问你。是啊，难道我要不要接受别的男孩子，也要问你吗？问你不是给你增加痛苦嘛！我怎么那么傻呢？我怎么连这个都不懂呢？我好像是把你当成了我的主人了，做什么都要先问你，先寻求你的意见和想法。我把我自己看成属于你的人了，我的心和我的人，都是你的，所以要接触其他人，也要获得你的批准。这就是我的想法吗？我想是的，可又不完全是。哎，我想我自己又陷入了矛盾中了。你说我整天这样矛盾的挣扎着，我累不累啊？呵呵，没关系，正好借你要休息的机会，我也好好的休息休息吧！我也累了。我什么都不想去想了。也不想去做痛苦的选择了。

真希望我没那么多情，不爱多好，不爱就不会这么累了。我只想把我的爱，我的全部感情都给一个人，一个值得我爱并且真心爱我，一个有能力让我幸福同时我也能让他幸福的人和我共度一生。我分出去的感情已经够多了。我不要再分了，不然我怕最后自己变成了没感情的动物了。我不想让我珍贵纯洁的感情白白的流失。我想要把它们都留给我的王子。可是这个“不想”却总被你打破你知道吗？我总是为了你而付出感情，是我陷得太深了，还是我太傻了？你总说我不傻。是吗？我倒觉得不是。不然有些不该发生的事就不会发生了，不是吗？我现在真的感觉是进退两难了。我吊在悬崖的中间，不上不下，既看着你，也望着下面。我不知道我是继续往上爬还是回去过我的生活。我真的看不得你的痛苦，可有又不能肯定你就是我要的幸福。我的心要被撕成两瓣了。

你可不要又说看到我写的东西而感到痛苦啊，要不然我以后连这唯一的发泄工具都没了。说了见不得你痛苦的嘛！怎么办？现在又好想给你打电话啊，好想听到你的声音。虽然我们没什么聊的话题，每次都是胡扯一气。可是一想到那是你的声音，我就又迫不及待的想听到。我是不是疯了啊？

我说了，在你没告诉我你休息好之前，我是不会给你打电话的。你说等我回去后你大概就会变好了。所以，我想昨晚就是我在澳洲给你打的最后一通电话了吧！还有31天，整整一个月，我要怎么熬下去呀？但我想我还是要坚持下去。坚持不打扰你的休息，让你安静安静。现在也安静了一天了吧，有没有感觉好一些呢？你要多吃些有营养的东西知道吗？自己要学会保养啊！

我说了，会记住你对我说的最后一句话的。本来你的最后一句话是，最后一个月不要放弃学习。可是后来又加了一句，其实我很想你。所以我就两句都记住了。

你知道吗？我现在想家想到要疯了。你怎么就一点都不会体谅人呢？都不会安慰一下吗？每次都是说什么，想回就回啊，要不然就是说，你要乖乖的听话。两个都是对我无效的说辞。哎！真让我无奈。我本应该是把更多的时间，更多的钱花在打给妈妈的电话上，可是我不敢给她打，我不敢把我的思念告诉她，不敢把我的痛苦告诉她。因为我的一点点难过都会让她为我留泪的。你知道那样的改变对我是多么大的残酷吗？以前，无论什么事我都是和妈妈说的。我想说什么就说什么，没有顾虑，从来也不考虑我的话会不会让她为我担心，为我留泪。可是在我来这前，我舅妈就提醒了我，有什么事最好不要打电话给妈妈，她自己要面对的已经够多的了，不要再给她增加负担了。我想是呀，她那么大年龄了，不该再为我多操心了。就像大人们都不让老人家知道一些事，怕他们担心一样。所以我就尽量不打电话给她。不然除了和她述苦以外，我真的不知道要讲什么。我想到的第二个人就只有你。所以我总是打电话给你。可是我是应该想到的，你并不是我妈妈，也不可能有她那么的爱我。我的要求是过分了，不该把我的烦恼都抛给你。你怎么能承受呢？看吧~现在不还是爆发了？

    行了，今天说的太多了，不知道要以什么话来结尾，只有说，我想快点回去。

我要回家！

2005-05-22   10:23 PM

看完了《纯属意外》，让我懂得了许多，这也是我喜欢看小说的原因吧，我可以从他们的情节上看到社会上我没遇到过的事，也可以从他们的处理方法上得到经验。我觉得这也是一种学习。

看完了这本小说，我的心是酸楚的。我对孩子还家庭的观念有了比较大的改观。

我想以后我一定不会去堕胎的。既然有胆量做了，就要有胆量承担后果。我想我会不惜一切的把他生下来，并且保护好他。

原来生小孩真的不是儿戏~~~我原来和书中小夫妻一样总是把小孩子当玩具。还想着让身边的人生个小孩来让自己玩呢。现在我知道了小孩子是多么需要保护，而且一点都不能疏忽，不然就可能造成一生的遗憾和悔恨。可见养孩子是很辛苦的。所以我现在可以长这么大，都是家人的心血熬成的啊~~~

当看到他们的小孩差一点就要被绑架的时候，心里好难受。想起了妈妈经常给我讲的我小时候。有一次妈妈下班回来，发现我不见了，妈妈爸爸都急坏了，到处找。找了好久都没找到。后来我自己回来了，原来是我自己到二楼溜达玩去了。妈妈每次说的时候我都没当回事，也体会不到她的心情，只是听听罢了。现在我可以了，我想妈妈看到我回家的那一刻一定是哭出来了。“自己的孩子都看不住，还能干什么？？”我想她一定这么自责过。我想她肯定想过等我回来后要好好的教训我一顿，谁让我不乖乖的待在家里，要到处乱跑。可是见到我回来了，她又觉得已经是最大的恩赐，所以就不再和我计较。甚至比以前还要疼我。妈妈，我说的这些都对吧？？？

妈妈，对不起！！是我让你担心了。对不起~~我亲爱的妈妈 ~~~

妈妈，我好想你，什么时候才能再看到你？？什么时候才能再躺在你的怀里和你撒娇，再和你整夜的在我可爱的床上谈心呢？？

妈妈，我好爱你，你就是我的天使，我的守护神。

妈妈，等我长大了，有能力了，就由我来为你守护吧！~~我会永远守护你的！

妈妈！妈妈！好想这样一直叫你，妈妈，你能听得见吗？？？妈妈~~我好想你呀！

刚刚看了一个人类活剥焕熊皮的短片。我要不行了。我要哭~~~~~~

里面的内容我就不描述了,我不想再加深对那个画面的印象,因为它已经深深的刻在心上. 现在的心不是在滴血，也不是被捅了一刀,而是被整个的压碎.压得血肉模糊~~~~

真的不知道那些人怎么能下得了手,他们都是没有思想的机器吗??看完片子都一个小时了,为了让自己平静心情我不停在听歌,在找搞笑的图片,可是一点效果都没有.现在我打字手都在陡,心在陡,全身都在发陡.我的心真的是被刺痛了.我再也不敢看动物的照片,特别是带毛的.我会受不了.

好害怕~~~我怕有一天,人类的地位就像现在的动物一样,地球上出现了更有智慧和力量的生物,他们控制我们就像我们现在控制动物一样.人类敌不过他们~~~那时候你,我,每一个人,都有可能有和片子里的涣熊一样的命运.你会说,我没做错什么啊??我心地善良,为人宽厚.上帝为什么要这么惩罚我呢??是啊!!!那些涣熊不是吗??它们又做错了什么呢??他们只不过是长了一身漂亮,保暖又值钱的毛皮而已嘛~!为什么它们要受那样的痛苦~~???

我想它们一定会诅咒我们人类的.我也相信有一天人类会有报应的.可是我支持它们!!!!我可以为了它们来鄙视人类,尽管我自己也是人类的一员.我现在真的是感到身为人类而感到耻辱.

涣熊们,对不起~~我替那些折磨你们的禽兽人类向你们道歉.我会为你们祈祷.让你们在天堂上可以快乐的生活~~~对不起,真的真的对不起,我帮不了你们,我能看着你们被摧残,可是我却什么都改变不了.我救不了你们~~~~~

请大家多关爱和我们和平相处的动物吧~~~把他们看成和我们平等的地位~~~不要再买皮草啊,皮具在什么的拉`~~我替它们先谢谢你们了~~~谢谢拉`~~

很想让大家也都看看这个短片,我保证好多人肯定也就有和我一样的想法拉`~~可是我考虑了好久,因为我看之前就是出于好奇的心理,没想到现在在精神上会受到这么大的冲击.所以还是不告诉你们网址了.免得你们看了也受打击!!记得我的忠告就行了.就动物好一点~~免得招报应~

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……
　　默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕， 我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。
　　不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水.
　　如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切.我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？　
　　寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”　
　　没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕.
　　再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面.
　　我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂………

2005-5-17  6:50 PM

野不让我给他打电话，让我省钱，所以我现在在尽量的克制自己不打电话。已经坚持了两天了，怎么样，还算有毅力吧~~呵呵！

快到期末了吧，事特别的多，不过我觉得还好啦，只要把时间安排好，还是可以应付的过来的。呵呵，我还有练琴哦。为了3个人。

《海阔天空》是为了野。是他教会我这首歌的，虽然字还不是很标准啦，西西。不过至少也算是会了吧！也是因为他让我第二次接触到BEYOND。第一次是小学的时候，哥哥特喜欢他们，所以我也听了听，还记得当然最喜欢的是《灰色轨迹》还有《真的爱你》，不过也不是很迷。现在还是没办法迷上他们。哎，看来真的是不喜欢就是不喜欢，怎么试都不行~~野说他听他们的歌听了五年，真的不知道他哪来的毅力啊。不会觉得腻吗？？？？可能金牛座都是这样吧~~这么执着。佩服啊！不过他原来也是不喜欢JAY 的啊，可是现在怎么还下了那么多他的手机铃声呢？难道他也在试着喜欢他吗？？也是为了我才试的吗？

《十年》是为了俊。我小学时的“初恋”。现在想想那段日子真的都是阳光灿烂的。离现在6年了吧。可是我还可以清晰的记得那时的好多事情，还可以听到他的笑声，他的歌声，还可以看到他充满笑容的脸。呵呵，关于他的记忆太多了。可是不想写出来，因为关于他的一切我想藏在心里，独自享受。真的好谢谢他，让我有了那么美好的童年，那么美好的初恋，也给了我那么多美好的回忆。

《一千年以后》是为了枫。是他让我听的这首歌。我最喜欢“因为在一千年以后，世界早就没有我，无法深情挽着你的手，浅吻你额头”这几句。我想他也是一样吧~~

一下子出来了三个关于我的男生，是不是觉得我很花心啊~~呵呵，不知道，应该是吧~~

也许我的心是被分成几瓣的，分别为了不同的人跳。可是我倒觉得我还算是痴情吧~只要是我确定了，我就会很认真很认真的。

今天吃错药了，都不知道自己在说什么，胡言乱语吧。哈哈~~~~

好想回家哦，还有39天了。 赶快考试，考完回家！野还说要到上海接我~~`听起来让我感觉怎么说呢~~~是觉得有点好笑吧`~~因为我已经不敢期待了，我怕又失望。所以还是当他没说过好了，或者是哄我开心的也好。呵呵，不过他能有这份心，我也很感激了。好多时候都会在心里幻想回去后和他见面的情景。会是怎样呢？？是平淡的说“好久不见了，你好吗？”还是会拥抱，然后忍不住的哭出来。要不然呢，相互看着对方不说话？？还是嘻嘻哈哈的开玩笑呢？呵呵，答案现在我无法揭晓，可是很期待~！

从今天起我要好好的爱自己，爱妈妈， 爱值得爱的朋友。

等着我吧~~我会回去的，我亲爱的祖国。踏上领土的那一刻我想我一定会感动的哭出来的，我终于知道你对我的意义了。我发誓会永远爱你，不离不弃~！真的感觉你好强大，也好伟大，哪个国家都比不上。我相信总有一天你会是最发达最强大的国家。

枫,两个星期了吧~又没了你的消息.你现在想什么?学习累吗?拉下的课程有补上吗?

不是说要为我买小灵通的吗?怎么也没了消息??呵呵,不是说来哄我的吧~~??@!!

刚刚看了一首歌的歌词.突然害怕起来.野对我一直都那么的专一,可是我却没有对他做到同样.感觉自己好贪婪,好自私啊~~如果有一天他也象歌词里说的那样不再回头,我要怎么办??那时我说要和他绝交后,给他打电话时他对我的态度,就很令我伤心了.我真的好怕.可是我又觉得现在这样不公平, 怕浪费了他的时间和青春.也浪费了他的感情.我也不想让他受到伤害啊.我都不知道自己到底要怎样~~好烦啊~~对不起,我知道自己总是对你那么不好.总是很任性.可是我要怎样做才好呢??我想对你好,可是我又害怕.又不敢对你好.我真的好矛盾啊~!那你不要每次都忍着我让着我拉.有什么不满的就对我发脾气吧~我们吵架吧~~这样不也可以有感情的吗~!<浪漫满屋>里的韩智恩和李中英不是也天天吵.

<不再回头>.

泪再也不愿为你滴流
血再也不愿为你倒流
我爱你爱了很久
也忍你忍了很久
我的耐心已不再存留

我喝了你的爱情毒酒
就变成你爱情的苦囚
一点自由不能有
一点自尊不能留
灵魂躯体你都要占有

(chorus)
我再也不愿听你要求
我受够了你那些自私要求
我再不愿被当做你的玩偶
当做你的球
不开心就踢开我走

你残忍杀了我的温柔
我不能让你杀得片甲不留
就算你装做可怜要我挽留
我至多回首
留给你无尽的冷漠
就不再回头....

2005-5-12    0时28分

这些天都没有好好睡觉，身体不知道还能撑多久。我还不想那么快的就把自己弄成一副病泱泱的可怜相！呵呵~~所以我今天要不到一点就睡哦^_^

作业太多，忙到不行了，所以都没有时间打电话了，可是心里还是有想你的，呵呵，听了开心吧~~不要笑嘛~~白痴*_*

说了你不要喝酒的嘛~~怎么就那么不听话呢？？恩？小小孩就开始酗酒，要喝到什么时候啊！？酒是用来调节气氛和供人娱乐的，而不是用来消愁的，难道没听过“借酒消愁愁更愁”吗？我是知道的。我体会过啊~~~相信我吧~~~酒真的是不能解愁的！所以呢，不到必须的时候就不要动不动就喝，知道吗？

呵呵，刚刚忍不住还是看了两集《浪漫满屋》。真的很好看。RAIN啊，人长得又帅，身材又超好，虽然很多时候对女生很不讲理，可是还是那么的可爱，那么的让人感动。哇~~真的是~那里面的衣服也都很漂亮，好值得学习哦，可是不知道自己能不能打扮得那么成功。西西~~~

好啦~~我要睡喽，你也要好好的睡吧~ 我会在梦里对你微笑的！

2005-5-5

明天是星期五，又是上网的日子了。心情还是那么的不稳定。不知道自己要什么，不知道自己要做些什么。这些日子为了一件事好烦 ~~~心里很烦~~~~

星期日是分手100天了。他会记得吗？？

我想我是疯了~~在一起100天的时候，我们一起出去庆祝，一起纪念，去了哪里我已经不记得了，但我知道那时他一定是牵着我的手的。被喜欢的人牵着手真的是很幸福的一件事。而现在呢？？我还是想庆祝！！呵呵，你是不是想问我有什么好庆祝的，都分手了。分手耶！~~那么另人伤心的事，还要庆祝？！真搞不懂。~对啊`~我还是想庆祝啊~~因为和他的每一件事，好的坏的，都值得庆祝啊~~

我疯了吗？？

事实证明我没有！

真正疯了的人，是不会承认自己是疯子的。

那我是怎么了？？

是青少年的心理不稳定期吧~~哈哈

因为在一千年以后
世界早已没有我
无法深情挽着你的手
浅吻着你额头

听起来很浪漫吧~~好喜欢这种感觉~~

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧――由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……” 
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。” 
新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“ 
新郎说:“那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...“   
嘿嘿！！！！    

2005-05-01

明天又是一个星期的开始了，什么作业都没写完~~心情糟得一塌糊涂~~

原来人只有感情上的得意是不行的。特别是在现在我还是个学生，一个有上进心的学生~

这个星期每天只知道上网，早上上，课间上，中午上，晚上上。不知不觉中我已迷上了我丑陋的电脑拉（IBM的又黑又厚又重）~~天啊~~当爱上它的时候，竟会觉得它就是无比的可爱。~让我想起了那首《我很丑但我很温柔》。我就这样葬送在它的温柔中了/

才刚刚半天没理它，我就受不了了。我的手会不习惯不去敲打键盘的爽快。我真的爱上了这种节奏和声音。现在打着每字每句，我都觉得好舒服。仿佛是在和喜欢的人亲密接触~呵呵~~有点恶心吧^_^

可是再这样下去，我真是完了。我不能这样啊`~我要好好学习的，不是吗？我要为自己争气，为妈妈争气不是吗？？我真的不要再这样沉迷下去了~~

对不起，亲爱的，虽然很不舍，还是不得不说，我们要暂时的分开了~我会想着你，会念着你的。等我五天，就五天就好！！星期五我们就可以一次爱个够了。

不行？？你说不行吗？？？好吧，好吧~ 我不那么残忍啦~~想你想到不行的时候，我就把你拿出来看一看。好不好？

好啦~~放心~~我会的。真的，没骗你。

呵呵，那好，我就写到这喽~~我要去睡喽~~亲爱的，晚安！

祝大家节日快乐啊`!!~~~虽然在这根本没过节的气氛~~那我们也要中国人团结起来自己营造气氛啊`~~~传统的五一节啊`~~国内时,就盼放五一十一的..放假时间长啊`~~以后看来都不用盼了..哎~~~又让我想家`~

一个多星期都没把心放在学习上了,真觉得对不起自己,对不起我妈,对不起交的学费啊`~

我要回去学习拉`~希望我也能在学习中找到幸福`~~

^_^再次祝各位都节日快乐啊~~!!

今天是什么日子啊`~~是不是天使降临啊~~各种幸福都降临啊`

~~感情的就不说了,上一篇都写了。

上网又看到了久违的哥哥~~(和我青梅竹马的哦,不是亲哥哥).

我们约好18岁生日一起过,(就我们两个哦),他说要请我去沈阳吃冰淇淋蛋糕.呵呵,他对我真好~~~可是他说他和嫂子分了.~~怎么呢??为什么啊??他一定不开心吧~~那我就不能问了,免得若他伤心难过~~可不是因为不关心你哦,我亲爱的哥哥~~!!

从小就和你好,你那时要不追我,我想我们还会更好~~哎~~~没关系~现在不还是一样很好嘛~~

我发誓一定会好好爱你~~你是我永远的哥哥`~~呵呵~~~哥哥~~~好想你..

今天真的是幸福死了`~呵呵~~上网居然遇到了枫的朋友.~在我的陌生人里.还有人认出我.说出我的名字.~~~呵呵,他的朋友都认识我..~~感觉好好哦~后来他说下午帮我找枫出来上网~~再后来他就上线了~~

好久都没了他的消息..真的以为他已经放弃了我们这段感情~以为自己怎么那么傻一个网恋还那么当真~~以为自己做了一次白痴中的白痴~~

呵呵,让我知道了,还好不是.~

他说,为了让我喜欢他.他去学打架,学抽烟,学喝酒,学着放弃学习.(我倒了..我什么时候说过喜欢这样的男生拉`~真是污蔑啊`~)他说,不是我说的.是他的妹妹说的,女生都喜欢坏坏的男生.(我真是无语拉~这是什么狗屁理论啊?)他说他喜欢我,可是他觉得我只是上网才能喜欢上他,现实中是不可能喜欢他的.(哎!!!无奈啦~~不喜欢吗??不是吧~~我喜欢啊!~~)

不过他说他会让女生没安全感,这点我倒有些担心.他那么帅,条件那么好,又那么多女生追~~可是从他那里,我倒没有感到不安全.可能是他太会说话了吧~~~呵呵~~他说他是年级写情书的第一高手.不过他从来都不给别人写,因为他的情书是留给我的.~~呵呵~~~他的文笔是有够好的.我好佩服啊~~总是那么浪漫..就像他的人一样~~

我也不知道为什么就是对他有那种感觉.对他就是很有信心,也相信他说的话`~~他也总是知道我想听什么,我想要什么~~~呵呵~~~爱情是不是就是要有这种默契呢~~

他说，现在我是他学习的动力.他要为了实现给我的承诺而努力.他说要带我去北海道看樱花~下雪的时候去看樱花雨~~呵呵.~~~我等着~~这浪漫的一天真的会来吗???

他说,他会为了我去买个小灵通,那样就可以每个星期打电话了.他说会给我写信.我知道他说到就会做到..他从来就没失言过.~~

我问他,是把我当网恋的女朋友,还是认真的??他有些气气的说,当然是现实中的女朋友拉~希望他不是在骗我.

呵呵,感觉好幸福哦..希望不是我的幻觉.希望自己不是白痴!

幸福的同时,还有些不安~~不知道枫和野两个人我要怎么办~~~

其实我对感情并不是很贪婪,我只希望能拥有一份真感情就够了.可是我却两个都放不下.呵呵,算了.不要想了.反正现在又不是决定的时候.又不是嫁人,呵呵~~希望爱我的人能理解我的小小自私.让我有个空间和退路~~~